Petite histoire

Si vous avez des histoires à raconter, n'hésitez pas allez y :

je vous préviens j'en connais une tonne

-comment faire tourner une blonde en rond?
-en l'enfermant dans une pièce circulaire et en lui disant de s'assoir dans un coin

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Voilà une autre histoire:


Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :
> - « Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel problème,
> appelle-moi. »
> - « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».
> Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :
> - « Ciao, Saïd, comment ça va?"
> - « Tout très mal ! »
> - « Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ? »
> - « Manche de la pelle cassé »
> - « Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus Tu me dis que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé !? »
> Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et ilcherche alors à adoucir le ton :
> - « Comment c´est arrivé ? »
> - « Oh rien, j´enterrais le chien »
> - « Quoi ?! mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment s´est arrivé ? »
> - « Tombé dans piscine ! »
> - « Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine?"
> - « Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort »
> - « Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour l´été !
> - « Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie »
> - « Incendie, mais quel incendie Saïd?"
> - « La maison a pris feu ! »
> - « Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ? »
> - « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé . »
> - « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme!"
> - « Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre meilleur
> ami, et elle morte d´infarctus ».
> - « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je m´absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n´y a vraiment rien de positif? »
> - « Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test pour Sida ? »
> - « Oui. »
> - « Voilà... ça positif ! »

^^^^

xD là deuxieme je la garde en stock

Ok lol au soir j'en viendrai en mettre une autre.

elle est terrible mdr

Voilà une autre histoire:

En moins soft :

La petite dame s'en va au travail.
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.
De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main.
Le policier lui fait signe de s'arrêter.

Le flic:
"Pressée ma p'tite dame ?"
> > >
La dame :
"Je suis en retard pour mon travail."
> > >
Le flic:
"Vous faites quoi comme travail ?"
> > >
La dame :
"Je suis étireuse de rectum".
> > >
Le flic:
"QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?"
> > >
La dame :
"Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième,
ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce.
Doucement, la main pénètre au complet.
Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre main.
Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire..
.. et j'étire jusqu'à 1m70
> > >
Le flic:
**"Et que fait-on avec un trou d'cul d'1m70?"***
> > >
La dame :
**"On lui donne un radar et on le stationne de l'autre côté du viaduc !"**

pas mal les deux la

je t'en pris continu c'est bien ^^

Demain matin car là je suis à court lol on a pas d'imagination tout le temps.

Voilà, une autre pour faire plaisir à Silver.


Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit Pour ne pas réveiller son épouse.

Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.

Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.

Il se déshabille sans faire de bruit,
Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : «Il pleut comme vache qui pisse»


Et elle, répond :
«Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler........!!!!!!!».

elle forte aussi celle la
si yen a d'autre fais nous plaisir j'adore ce genre de conneries^^

Aller encore une autre (je vais presque être à court là lol)

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.

Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.

L'homme dit : « Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des
migraines ».

La femme répond : « Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte
qu'il s'agit d'une chèvre.

L'homme sourit : « Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je
parlais à la chèvre.. »

^^

j'ai moi aussi envie d'en poser une petite sur la bêtise présumée des femmes :

Pourquoi est-ce qu'un lave-linge est mieux qu'une blonde ? - Parce que quand vous remplissez un lave-linge, il ne vous tourne pas autour pendant une semaine.

MDRRR pas mal.

Elle tue t blague solberg mais en une tous les jours sa sera ton rituellle lol

Ok je vais en mettre une tout les jours^^.

La prochaine ça sera ce soir^^.

On attend avec impatience

Je vous quitte.

Merci de votre accueil.

A dieu.

A+

Pourquoi?

Je suis encore là pendant une semaine...

Pourquoi je vous quitte??

A quoi bon continuer ce monde si personne ne veut de toi. En prenant ce compte, je savais que ça allait être dur de faire des liens.
J'ai essaié de faire des liens, j'ai été fair-play et courtoi mais personne ne veut de moi sur ce monde. D'un côté je les comprends mais d'un autre, non.

Oua t'es dur toi lol mais tu pe rester sur le fofo^^

Boaff je ne sais pas pff...

c'est dans l'adversité qu'on reconnait le talent d'un joueur tu savais que ca serait dur maintenant faut assumer et tenter de faire quelque chose

Je savais que ça allait être dur mais j'ai essaié de faire des liens mais bon...

On continu avec les histoires droles:

Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.
Le sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant.

Pour éviter l'incident diplomatique, il leur dit :

- "Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait !"
Là-dessus, le lyonnais dit :

- "Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter."

Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.
Le parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.
Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés, hélas, très vite.

Maintenant, le sultan s'adresse au marseillais et dit :
- "Puisque tu es marseillais,que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de la canebière, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien !"
Le marseillais dit:

- "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement !"

Le parisien et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.
Le sultan dit :
- "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"

Le marseillais répond :
- "Qu'on m'attache le parisien dans le dos !"

Allez l'O.M^^

Xd je la connaisai mais sous une autres version ^^